☆の﹀ァ 赐我力量╰﹀ァ☆の

我发誓我是真的无法忍耐MSN SPACE的慢速和不稳定了。

因为痛下决心做了一件很久以前就想做的事情。

换BLOG！！正好我经常上网易，所以就选了他，新浪太多人了，速度也不行。

也~高考完了就是有闲心随便乱搞~~

要经常来哦`

想我HH大人就这么毕业了啊!!!

这怎能让人不激动呢!!

这简直是值得全国上下一片欢腾庆贺的大事啊!

 

在贤猪哥同志难得一次掀起全场的小高潮后,杨X同学那浑厚的嗓音激扬的情调以及一流的文笔把全会推向了大高潮!

起哄声一浪接一浪,闪光灯一波连一波.

"青蛙杯大"的学子们昂着头接受全校饱含泪水却别有深意的目光.那感觉一定比看恐怖片更惊悚几个级.

 

正当大家的PP已经腾空起准备迈向新时代时,教务科科长云XX同志一声令下同学们的PP又齐刷刷地落回椅子上.

 

之后的那句"不管你用的是1B.2B.3B,或者其他什么B,都没关系!"

现场马上暴机!雷鸣般的掌声.笑声.喝彩声.鲜花(背景)一跃而起!不愧是科长啊!号召力就是不一般!

 

在接到毕业证书的那一刻,我的眼框..........没有湿润.(抱歉让大家失望了,这不素偶像剧)...

 

龙X同志一个中午都在耳边不厌其烦地嚷着"寒窗苦读12载,终于轮到我上场!",让我都麻木掉了..

 

HOHO~后天~~(不是世界末日那个后天...F话||||啊怎么办,我弄得自己好HIGH!)←这算是自娱自乐了?....

 

千年等一回~~~~等一回啊啊啊~~~千年等一回~~~~我无悔啊啊~~~~(千!年!等!一!回!)

 

哇哈哈哈哈哈哈哈~~~老子蜕皮了!!

高三万岁!海中万岁!H SAMA万岁万万岁!!

 

各位我去啦~~等我好消息~~

这个世界上没有什么人是事先为你准备好的,问题是出在两个人的身上,一起努力,才有未来…

 

诺，就这样吧。

上一次更新的时候是46天.

到今天再来却只剩36了..

逝者如斯,不舍昼夜...

 

已经从最开始的慌乱,焦躁,不安,绝望.

到现在的淡然,从容,无畏.

我想我是准备好了.

 

那一个月后的结果对我来说已经不重要了.

真的.

已经不在乎了.

 

我现在所想的,是越过那以后的以后.

 

我的,生活的意义.

这是我最近一直在思考的一个问题.

因为不像再继续碌碌无为下去了.

人活人,大富大贵就算是成功了?

不见得吧...这跟我向往的生活差太远.

 

其实我和涛一样,外表看上去似乎挺那么回事,其实骨子里,都真真实实的"胸无大志"的人.

不愁吃不愁穿,做自己喜欢的工作,和心爱的人在花园的后院里享受下午茶.

看花开花落,任云卷云舒.

就很满足了..

以前嘴里一直唠叨着的外交官国家主席都没有这有吸引力.不是么?

 

我是为你们而活的.

这就是我存在的意义.为爱我和我爱的人们.

 

放心我现在一切都挺好的.

 

PS：对不起小J,因为高考的原因最近很忙,你的婚礼和满月酒我都没有办法参加.

考试完后我一定和JOLIN一起去看你.再补过...

我还不知道你的BABY是男还是女捏~~`

倒计时46天!

大门  是雄伟的 进去  会后悔的
宿舍  是简陋的 价格  是不菲的
上课  是很闲的 社团  是骗钱的
恋爱  是常见的 生活  是贫贱的
学习  是无奈的 睡觉  是最爽的
理想  是奇怪的 未来  是实在的
考好  是意外的 重修  是常在的
作弊  是被迫的 开卷  是不错的
昼夜  是不分的 精神  是不振地
废话  是没完的 发疯  是常有的
自杀  是勇敢的    
上了大学才知道.玩游戏是要通宵的!
上了大学才知道.手机是用来追女生的!
上了大学才知道.人渣都是大学培养的!
上了大学才知道.原来大学和养老院是差不多的!
上了大学才知道.馒头一捏就能变汤圆的!
上了大学才知道.所有的课都能跷.只有体育课是不能跷的!
上了大学才知道.打水是用来泡面的!
上了大学才知道.开学校原来是那么赚钱的!
上了大学才知道.二锅头是用来干的!
上了大学才知道.刻苦学习的.都是穷得交不起补考费的!
上了大学才知道.一门课一学期可以就考试那天去一次的!
上了大学才知道.一头猪是可以供食堂吃几天的!
上了大学才知道.原来理想只是高中以前才有的! 

 

PS：深刻！exactly!

今天真的很倒霉,我一早就和他们说要早点去车站了,嗜赌,这回爽呆,害我连晚上的课都上不了.妈的.

终于还是和那个人联系了.事隔多年..

我果然还是心软的人(- -其实已经做得够过火了..).

听到他过得还好,我挺欣慰.

小V叫我听听就好了,可是我就是喜欢较真的人.

如果他再骗我,我会怎么样?.

我已经不是以前那个热血青年了,大概,是会无所谓吧.

我已经把生活中的人用自己的条条框框格开了.该怎样的就怎样,绝不会多迈出一步.

人是感性的动物.

但我希望自己是理性多一点点,感性少一点点.

这样,起码不会受到伤害,也不会伤害到别人.(真的么?>>>)

 

不喜欢这样的自己,却还是无能为力地活着.

我也知道只有这样才可以保护我想保护的人.

我已经没有多少可以失去了不是么.?

 

6月越来越近了,压得我喘不过气来.

悦J说,这些都是命定的.

那一刻忽然觉得好可怕.

可怕得是老天注定的结果我承受不来.

也有一点点的安慰,因为^^^^~

 

还是喜欢忙碌,这样才不会胡思乱想.

所以,快点开学吧.

回到同学中间,在人来人往中淹没自己.

 

如果,我是说如果,结局不是大团圆,伤心的,是观众吧?.

 

黄欢,给自己多一点勇气,你可以的.!

 

 

 

今天看了<七宗罪>,里面那个天主教徒的杀人手段真是令人发指.

不过其主旨还是能看得很清楚,要告诫世人不可暴食、贪婪、懒惰、骄傲、淫欲、愤怒、嫉妒..

暴食、贪婪、懒惰、骄傲、淫欲、愤怒、嫉妒

七宗罪属于人类恶行的分类，并由13世纪神道会神父圣多玛斯·阿奎纳列举出各种恶行的表现。天主教教义中提出‘按若望格西安和教宗额我略一世的见解，分辨出教徒常遇到的重大恶行’。‘重大’在这里的意思在于这些恶行属于原罪，例如盗贼的贪婪源于欲望。

这些恶行最初是由希腊神学修道士庞义伐草撰出8种损害个人灵性的恶行，分别是贪食、好色、贪财、伤悲、愤怒、懒惰、自负及骄傲。庞义伐观察到当时的人们逐渐变得自我中心，尤以骄傲为甚。懒惰在这里是指‘精神上懒惰’。

六世纪后期，教宗额我略一世将那8种罪行减至7项，将自负归并入骄傲，懒惰归并入伤悲，并加入妒忌。他的排序准则在于对爱的遗背程度。其顺次序为：骄傲、妒忌、愤怒，伤悲、贪婪、贪食及好色。较后期的神学家如圣多玛斯？阿奎纳则对这个排序方式抱有不同的意见。

相对于七宗罪，

天主教列出了七德行（谦卑，温纯，善施，贞洁，适度，热心及慷概）。

‘重大恶行’与不可饶恕的大罪是不可混而一谈。

罪行
但丁在神曲里根据恶行的严重性顺序排列七宗罪，其次序为：

一）好色－不合法礼的性欲，例如通奸。（但丁的标准是‘过份爱慕对方’，而这样便会贬低了神对人们的爱）。

二）贪食－浪费食物，或是过度放纵食欲、酗酒或屯积过量的食物（但丁的观点是‘过份贪图逸乐’）。

三）贪婪－希望占有比所需更多为之贪婪（或是以但丁的观点，贪婪是‘过度热衷于寻求金钱上或权力上的优越’）。

四）懒惰－懒惰及浪费时间

懒惰被宣告为有罪是因为：
其他人需更努力工作以填补缺失
因应该的事情还没有做好，对自己是百害而无一利
均衡：一方比另一方付出更多（从但丁的神学观念上去看，懒惰是‘未能全心爱上帝，未能全副精神爱上帝，未能全人之心灵爱上帝’－具体来说包括懒惰、怯懦、缺乏想像力、满足及无责任心。
五）愤怒－源自憎恨而起的不适当（邪恶的）感觉，复仇或否定他人，在律法所赋与的权力以外，行使惩罚他人的意欲亦被归作愤怒（但丁描述为"love of justice perverted to revenge and spite"）。

六）妒忌－因对方所拥有的资产比自己丰富而心怀怨怒（但丁说：“对自己资产的喜爱变质成了忌恨其他更美好事物的拥有者的欲望”）。

七）骄傲－期望他人注视自己或过度爱好自己（因拥有而感到比其他人优越）（把自己定位成比上帝或他人更优秀的存在。但丁对骄傲的解释是“对自己的喜爱变质成对相邻者的憎恨和轻蔑”）。

各种罪行其实环环相扣，所以各种各样的动机也被假设成是与各种罪行相连。例如骄傲（过度迷恋自己）其实暗示了贪食（过份消耗或浪费食物），其余各种罪行亦有相同的连系。每种罪行其实在表现出自视比神更重要，因而未能全心全意全神地投入去爱神。学者和神学家们也利用了属性（attribute）和原因（substance）设立图解（schema）来解释这些罪行。

四世纪当时的埃及僧侣伊瓦格里厄斯•泊恩太格司（Evagrius Ponticus） 把这些罪行定为八种“致命的激情”（8 deadly passions）, 而在东正教方面，这些冲动仍然被描述为“致命的激情” 而不是深藏在他们体内的罪孽。而主动迎接这些“激情“或拒绝与这些“激情”对抗的人在正统基督徒道德神学（Orthodox Christian moral theology）方面是被定位成有罪的。

至于在天主教教义里，在2865个有编号并在教宗若望•保禄二世在1992年的命令下出版的章节里有一段关于七宗罪的描述。违反道德行为的主要编纂法典（The Principal Codification of Moral Transgression for Christians）仍然是十诫和至福，正面道德的基本声明。

四种基本美德和神学三美德合称为七德行。

像之前所说的，七宗罪在拉丁语中为: “superbia”，“invidia”，“ira”，“accidia”，“avaritia”，“gula” and “luxuria”。在重新排列后，它们的第一个字母可以形成中世纪拉丁语“saligia”, 然后衍生出其动词“saligiare”（去实行一条罪名，to commit a deadly sin）。

与恶行相呼应的恶魔
1589年Peter Binsfeld把每种罪行和恶魔联系在一起，代表各种罪行的恶魔会引诱拥有相同罪行的人。根据 Binsfeld 的分类，其配对如下：

路西法：骄傲
玛门：贪婪
Asmodai：好色
撒但：愤怒
别西卜：贪食
Leviathan：妒忌
Belphegor：懒惰

哎呀呀。..终于结束了...三天的折磨啊..

虽然感觉考得不好,但还是松了一口气,起码可以睡个饱觉了..

郁闷了,DEATH NOTE怎么这么慢,14集的剧情也让人很郁闷,月怎么能那么对海砂!

看动漫这么久,还是第一次讨厌里面的主角,哎,其实也说不上讨厌啦,只是觉得这样的人还是死了比较对得起大家...

汗,实际上他最后的确是死了..

 

 少年阴阳师啊,也是让人很郁闷的,可是实在没啥好看的了,就当是消磨时间吧.

JJ强烈推荐<七宗罪>,没事也去下来看看.应该还不错HOHO~
下了<FLY DADY>~~俊基啊~~发花痴~先滚去看咯～

总想对身边的人说点什么,但是我比较SHY,有些话,一辈子都讲不出口.

 

我想想,高中混到现在,总是有收获的.

虽然受过伤,不得志.

也曾对世界充满绝望.

但我始终相信,这个世界上,总有一个理由,能让我活下去.

 

 

为此,我才勇敢的活到现在.

我从来没有为自己活过一天.真的.

因为我不清楚,我这样一直一直走下去,到底在追求什么.

但是我明白,只要坚定信念,不管遇到什么,都勇敢去面对.再可怕的困难,都可以克服.

明天回头看看今天的痛,实在太渺小了.

 

所以我不怕累,真的.

当我觉得自己快要撑不住的时候,我会向你们发出信号.

我知道有人,会马上出现,给我最及时的拥抱.

 

老妈,你是这个世界上,我唯一信任,依赖的人.

我知道,就算全世界都抛弃我,背叛我.你是唯一一个,会留在我身边的人.

这点,我从不怀疑.

我无法想象如果没有你.我现在会是什么样.

你知道,虽然我从来没说过我爱你,或者其他温暖的话.

但是你一定知道,我沉默的拥抱代表的意义.

我要为你,努力的活下去,并且闪闪发光的活下去.

我要让你知道,你所有的付出都会有回报.

所以,你也要爱惜自己,就当是替我,好好照顾自己.

 

如果没有你们，今天的HH就不会是这个样子。

28小的陈教导，9中的老王。

滴水之恩，泉涌相报。

希望你们一切安好，家庭幸福。

 

我亲爱的舍友们,和你们在一起,我才找回从前那个开朗的我.

一切,都太压抑了.如果没有你们.

每次回忆起我们两年多来的点点滴滴,就会情不自禁的笑出来.

我们每次都说,要写一本书,把这些有趣的事都记录下来,然后让全世界的人也感受我们的快乐.

可是我们都太懒了,或者我们都天忙了.

但总有一天,会有人来做这些事情.

就算没有,在我们心里,这些记忆会一直保存下去.

然后化作一种信念,让我们在风雨中感到一丝温暖.

谢谢你们,让黑暗的高三变得一片明亮.

我爱你们,就像爱我自己.!

 

然后,最无法用语言来表达的爱,献给在网络中不离不弃的你们.

虽然我们从未谋面.但是你们还是让我看见网络中纯净的一面.

我从来没有只把你们当做网络上的朋友.在我心中,你们的地位是没人能替代的.

也只有你们,才知道我心底最大的伤痛.

感谢这些年来的陪伴,风雨同舟.

总有一天,我会带着这份感激,来到你们的面前.

 

这只是一封很傻的感谢信.

却证明了我心目中住着很多很多无法割的人.

所以我现在不会死,相反我会变得更加强大.

知道有一天能够独当一面,保护我珍惜和珍惜我的人们.

 

最后,谢谢你们,谢谢,谢谢,谢谢,谢谢……

《THE ROSE》献给可爱的你们。

让我们一起加油，信心满满的去面对这和我们一样傻的世界！

你们到底在哪里啊?

再不来接我的话,就翻脸..!！。

 

你们到底在哪里呢?.

我很想你们...

一听到这首歌的瞬间我就SHOCK到了...

我果然还是和ROCK比较来电,瞬间来电的那种.

THE JULIANA THEORY.

认识了个不错的乐队.

至于方式嘛..LET'S FORGET IT- -||

 

今天坐公车来回两个小时,几近虚脱.

在我差不多要合上眼的时候,一辆BMW从我旁边驶过,瞬间精神起来,注意看,后面还跟着辆小奔- -

某家结婚呢,造势来的..当然那些车上的彩带真不敢恭维,好好的一辆车哎..

如果是以前的话,我一定满脑子都是嘲笑的话.

BUT,今天却出奇的怪异,我心里面第一个浮出的想法是:我什么时候也会有这么一天?

 

下一秒自己都为有这种想法而惊讶.A BIG SHOCK BY MYSELF!!

 

难道说人一过了18岁心理就会迅速苍老?!

A GIRL BECOMES A WOMAN???

PERHAPS NO...NEVER TAKE IT....

 

继续BH....

 

 

HAVE A GOODNIGHT IN MY DREAM...JADE...

 

 

 

好不容易,难得可以回次家,难得好好洗上一次热水澡.难得睡个懒觉.难得周日不用补课.

这么多的难得,却在我踏进家门以后瞬间被击成碎片,不堪一击.

 

如果一回到家,就有热腾腾的饭菜等着我,我会觉得很安慰.这一个月来所有的难过和苦也都无所谓了.

可是屋内一片漆黑..客厅的灯坏了,只好打开临时用的照明灯.拿起今天的报纸,把电视的声音开得很大.

然后等.

 

如果可以跨越三代的沟壑,会是怎样?

都是血肉至亲,为何却要彼此伤害?.

我不懂.

我记得,小时候,家里人总以为我爱欺负妹妹.

其实不是的,因为小时候的我,是心胸最开阔的我.

可是我无法容忍,原来一直在身边照顾我的奶奶,要去广州,照顾妹妹,一年只有在过年的时候回来一次.

虽然那时候我已经上小学了,也没有整天待在乡下和爷爷奶奶在一起.

但是小小的嫉妒已经在我幼小的心中萌芽,蔓延.

无法容忍,原本一直属于我的那块净土,出现一位闯入者.

我讨厌冒然照访的人.

 

我还记得,每次过完年后,奶奶都要从海口搭的是去机场,临行前,我总躲在大人的背后,偷偷抹眼泪.

因为这一别,又是一年.

来年,我又会满心期待地盼望着奶奶回来.

在这一年又一年中,我像棵小树苗,在这片气候良好的土地上,疯狂地生长着.

 

因此,我更加无法容忍,有人欺负我的奶奶!或许,这不是一个忍字可以说明的!

 

"你",曾经甚至现在,一直是我敬爱着的人.!我感激着你这么多年来一直对我的接济!是的,我认为这是接济.

你是我的恩人!可是,可是!就算是你,也没有资格指责我的奶奶!

那些恶毒的言语,我实在不能相信,是出自你口!

在乡邻亲戚眼里,你是十足的大善人,心很软.我从小到大,也是一直这么觉得的.

可是!可是!你怎么能这么说我奶奶.?!啊?恩?你有什么资格说这样说她?!你知道她是谁吗?!她是我最爱的奶奶!

可是!可是?!你怎么能那样说呢?..

我一想起来,就心如刀割,你的每一句话,都像一把斧子重重地砍在我的心上.直到把最后一筋一脉给斩断!

你知道她是谁吗?..

她,可是你相伴50多年的结发妻子啊...

你怎么能这样对她呢?..

你让我日后在如何敬爱你?.

 

还有"你"..

你是我小时候最喜欢的人,和你一起玩耍,我很开心.

我从来没有嫌弃过你,就算现在,也没有.

你落迫你生病你怎样怎样我从来都没有改变对你的看法.

我曾经暗暗下定决心,就算你不娶妻不生子我也会照顾你一辈子.

妈妈不希望你成为我和哥哥的负担,可是我从来不在乎.你知道吗?

你到底知不知道?!

因为你是我叔叔!你是我最爱的奶奶的儿子!

可是,可是!你,你竟然跟他一起说出那样的话!

你!你!你不孝至极!

你到底还记不记得,在你年轻的时候,你犯了什么事,是谁把你从那里救出来的?是谁?

以至她从那时到现在一直被他憎恨着!憎恨着!直到现在?!

你们,我们,真的是一家人吗?

50年了,什么恩怨不能化去呢.?你们一起生活这么多年,就在这个屋檐下.

就算她以前做错过什么,可是她全心全意为这个家付出这么多年?!你们还有什么放不下?!

更何况她根本没做错什么.

你们问问你们自己,在你们最落迫这些年,是谁一直在你们身边为你们打理一切?

你们游手好闲,整天吃饱就睡睡起就赌,是谁?已经年迈70了还拖着病垮垮的身子起早摸黑为你们做饭洗衣砍材喂鸡浇菜等等..

你们知道吗,你们的这些恶毒的话,可是杀死一个人!

你们不仅杀了她!同时也杀了我!

我恨你们!好恨好恨!

你们凭什么,对我最爱的奶奶有所怨言.?!

我没有,所以,你们都不能有.你们没有一个人有资格指责她!!!!!!!!!!!!

 

我恨自己,我恨自己不能早生一代,如果我不是您的孙女.如果我是你的女儿!那该多好!

我会赚很多很多的钱,带你离开这里,去你想去的地方,给你住最好的房子,吃最好的东西,要好多好多佣人围在你身边照顾你.

不要你操心这么多,安享晚年.

 

可是我不是!我不是你的女儿!我只是你的孙女!

越过这一代!我什么都成为不了.!

我好想长大!一夜之间长大!在我还是个小孩子的时候!我就想.

强大到可以成为你的盾你的剑你的矛!

就算成为不了,起码也要做你的伞.

 

我好恨.

时间太少了.太少了.来不及了.

我可以再熬四年,五年甚至更多,充实自己.

可是你不行了.

每年回去看你日渐消瘦的身影.

妈妈说你的脚疼日益加重.

可是你即便躺在床上呻吟一整夜.

天一亮你还是要起来继续已经做了几十年的工作!

 

我该怎么办?我要怎么做?..

老天你是在惩罚我么?从我出生到现在,你都一直在考验我的心.

你让我变得坚忍变得冷漠却从不教我要如何才能给我身边的人带来幸福.

你从来不说.

我又怎么会知道呢.

 

到底要过多少年,你才会放过我,你这个恶魔.

我好不容易筑起来的宫墙,却又给你轰塌.

你好残忍.

 

你他妈的不要脸.你他妈的不知好歹.你他妈的怎么不早点去死.啊?

操你妈的!

你个死贱人,不要让我有机会报复你.不然你会很惨很惨!

我发誓如果有机会我一定一定让你死得很难看.

即使我粉身碎骨!

我他妈的也要把你们碎尸万段!

 

你他妈的谁给你权利伤害我的奶奶!

不要以为我还小就什么事情都可以瞒着我干!

你们再试一次看看,我马上把她带走.

最近真的好忙好忙..连上网的时间都米有- -嚎~

今晚吼了一个晚上,嗓子有点儿难受..

结束了想找家网吧上网,却在出校门前接到老妈电话,叫我别去上网..

原谅我说谎话啦~55~

这个网吧好烂,我坐着喂了一个多小时的蚊子了.实在无法再坚持下去了.!

但还是打算写完了再下去.

 

累..还没洗澡呢,一会回去要泼凉水,想到我汗毛都要立起来...|||

明早还要爬去小涵哥那上课..哎,我的数学..希望他不要对我绝望才是!

下课后再赶去解放路和JJ/XB逛街..很想买几条裤子..

虽然有点罪恶感,但这个星期不逛的下恐怕往后好几个月都米机会了- -

这就是所谓的毕业生的悲哀么...

 

每次上来第一件事是打开Q,第2件就是登陆力扬吧了.

前两个星期让我很是郁闷,上来看见都不是什么好消息.

这个星期终于例外了.

虽然宝贝今晚无法演出,但似乎情绪没有上周那么低沉了.真好.

就是喜欢这样的扬,那么有活力,让人看了就全身充满了力量!

AZA AZA FIGHTING!

我不喜欢这上面的那两个字.不过我是很的很喜欢你.JADE.

GOD BLESS YOU AND WE WILL BE ALRIGHT.!

好了~各位晚安~

希望大家每天都是晴天!

有个女孩，人们叫她Vivian。

 

有一天这个女孩瞬间长成了女人.

 

人们看见了她的冷漠,她的傲慢,她的无所事事.

 

却没人了解她心中的无奈.

 

走走停停,看花开花落,听风吹枫雨打雨萍.

 

仿佛已经踌躇了一个世纪.她每天都在思考一个问题.

 

"天生我材比有用.那,我生存的意义是什么?"..抱歉,她并没有坐禅涅槃的伟大理想。

 

她只不过想知道她该做什么.仅此而已.

 

在人前,她永远无法自然.眼睛该盯哪里看,手该怎么摆,她从来都做不好.

 

她自卑.这是与生俱来的本领之一.

 

作茧自缚是对她最好的描述.可是她看不开,更走不出来.

 

渺小的她,在人群中呆呆地望着街上川流不息的人,他们很匆忙,很充实.为什么?

 

她只想知道自己该做什么,而已.

 

轻轻地仍掉空奶茶罐子,走回那个世人惧怕的牢笼.

 

其实她并不恐惧,只是无处可去罢了.

 

可怜的孩子,她的名字叫Vivian.

 

请你记住她,她曾深切地活在这个世上,在你的身边.

 

她在等,你们的爱.请不要吝啬,就给她一点..…

 

她是迷途的Vivian.

写这标题仿佛我外出归来似的..

其实是留校归家啦..因为周日要补课所以最近周末都在学校过.

这星期小涵出差去了,我才得以开小差.

(小涵涵快回来啊~~我想你了~~实在受不了这个大嘴女!)

 

我每天除了睡觉吃饭做题和别人说话外就一直在想一件事.

那就是扇我自己一耳光..虽然我一直没实施,不过也快了.

 

讨厌这样的自己,却无能为力地活着.

 

什么时候我对自己下手了,我的生活也就解脱了.

 

什么时候我能爱上数学.我就发达了.哈.

 

走到现在,说什么放弃的话,太对不起自己过去十多年的血汗.

唯一觉得对不住的,就是妈妈...

作为女儿,我觉得自己很没用.

 

答应你的事,我总是没做到.

每次脑海中玩笑似的闪过自杀的念头,都会第一个想到妈妈,然后是爷爷奶奶.

我下不了手.为了你们,我只能好好的活.

 

如果哪天你们都不在了,生命中再也没有可以依托的人,我一定会跟着你们一起走.

我懒,我怕累.我要和你们在一起.

 

不说这些消极的话了,不然我怕好不容易的努力又付诸东流.

 

阿叽,11号可以一起出去玩哦~虽然第二天要去上课.但是跟你一起应该算是一种很好的放松.

 

说实话我现在对外出啊玩之类的完全失去兴趣了,只想一直睡在床上不想动- -

我承认我是缺睡过头了.

阿门.

一直想睡一个饱觉的.

BUT IT'S IMPOSSIBLE NOW.

等吧.

明年今天.

面朝大海,春暖花开.

 

 

 

累.

无止尽的累.

无法确定,我还能撑多久.

 

夜晚熄过灯后,盯着手机屏幕上自己对自己的鼓励

"满身是伤的强者"

 

Jane,3Q.

 

这个时候我最需要的是鼓励.

你,你们的.

 

对上网,已经没有那么强烈的欲望了.人只有在当自己明白自己想要什么的时候,才能激发出最大的动力.

如果我已经在状态,如果我真的已经在状态,请你借我力量.

 

没有假期,对我来说真的不算什么.跟梦想与理想比起来,根本不算什么.

 

在我心中,梦想和理想一直都存在,相近却不相同.

 

我的现在,是在为理想而努力,但是,小时候就有的梦想,经过这么多年的累积,一点一滴,已成江河.

特别是今年,我无法忽视她的存在.

原本以为早已放弃,不再在乎.

可是一颗微小的石子掉落湖心,都会激起层层涟猗,更何况,这次是彗星撞地球挖~卡卡|||

 

千层浪!都给我卷起来!

搞怪无罪!掀翻有理!

大家给我闹起来- -|||

 

(恶搞了,我的心情还真是说变就变...)

 

7:12了,该去上晚修了.

大家都加油吧.

为了更加美好的明天!!!挥拳~

 

PS:阿叽,谢谢你,这份礼物是我18年里收到最珍贵最好的一份.

我们说好了的.表忘了~

GOODBYE KISS~